03.11.06 - 22:43
von blog.wart
Rauchen wir erstmal eine 
10.000 Besucher - 330 Tage
20.000 Besucher - 120 Tage
30.000 Besucher - 47 Tage
40.000 Besucher - 51 Tage
50.000 Besucher - 27 Tage
Erfolg macht eben sexy 
Nein im Ernst - seit mittlerweile 2 Wochen haben wir mehr als 1.000 echte Besucher täglich - ergo hat das monster.team heute getagt, um bei einem ausgiebigen brainstorming Ideen zu finden, um monstropolis noch attraktiver zu machen. “Geht das denn haben wir uns gefragt?!” Und in der Tat - es geht! Wir haben zwei neue grosse Ideen geboren, an deren Umsetzung wir nach der Feier zum 50.000 Besucher, resp. nach abklingen der Beschwerden, die zumindest den alten.säcken unter uns, nach solchen Feierlichkeiten tagelang Probleme bereiten :-), abgeklungen sind.
Freut Euch also mit uns auf eine grosse Zukunft - es wird uns, wie immer, ein Vergnügen sein 
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03.11.06 - 17:00
von bellthrop
mit freundlicher Genehmigung von
Clay Bennett
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Tags: comic
03.11.06 - 13:13
von clemenz.demenz
Pizzamann: “Danke, dass Sie Pizza-Dealer angerufen haben. Kann ich Ihre …”
Kunde: “Hi, ich möchte etwas bestellen.”
P: “Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?”
K: “Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist6102049998-45-54610.”
P: “Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstraße 25 und Ihre Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer bei der Allianz ist 74 523 032 und Ihre Durchwahl ist -56. Von welchem
Anschluss aus rufen Sie an?”
K: “Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?”
P: “Wir sind an das System angeschlossen.”
K: (seufzt) “Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial-Pizzen mit besonders viel Fleisch bestellen.”
P: “Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist.”
K: “Wie bitte??!!”
P: “Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und extrem hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde Auswahl nicht gestatten.”
K: “Verdammt! Was empfehlen Sie denn?”
P: “Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett probieren. Sie wird Ihnen bestimmt schmecken.”
K: “Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?”
P: “Nun, Sie haben letzte Woche das Buch “Sojarezepte für Feinschmecker” aus der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen diese Pizza empfohlen.”
K: “Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße. Was kostet der Spaß?”
P: “Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen. Der Spaß, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro.”
K: “Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer.”
P: “Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen. Der Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen.”
K: “Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr Fahrer hier ist.”
P: “Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen.”
K: “Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da haben. Wie lange wird es dauern?”
P: “Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten dauern. Wenn Sie es eilig haben, können Sie sie selbst abholen, wenn Sie das Geld besorgen, obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad immer etwas schwierig ist.”
K: “Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?”
P: “Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley ist bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die benutzen.”
K: “@#%/$@&?#!”
P: “Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits im Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen.”
K: (sprachlos)
P: “Möchten Sie noch etwas?”
K: “Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu den Pizzen gibt.”
P: “Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker auszugeben.”
send by pixel.piet
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03.11.06 - 07:07
von lord.daywalker
Ausgerechnet von einer Frau wurde ich gerade darauf aufmerksam gemacht, dass heute ja Weltmännertag ist. Nicht dass etwa die Weiblichkeit an diesem Tag dem Manne in besonderer Weise huldigen sollte, oder dass es den ganzen Tag überall auf der Welt Freibier für echte Männer gäbe - nein - viel eher, so klärt uns Unwissende Wikipedia auf, soll laut Aussage des Schirmherren Michail Gorbatschow das Bewusstsein der Männer im gesundheitlichen Bereich erweitern, da Männer weltweit im Durchschnitt 7 Jahre eher sterben als Frauen.
Klingt irgendwie langweilig oder 
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03.11.06 - 03:00
von bellthrop
Aktenschänder
Kollege mit äußerst miserabler Handschrift (Sven-Lukas Müller)
Autonom theoretisierende Einheit (ATE)
Kollege, der den ganzen Tag PowerPoint- Präsentationen baut oder Konzepte entwickelt, die eigentlich niemand braucht.(Nikolaus Bernhardt)
Chefzäpfchen
euphemistisch für einen A…kriecher (Jan Andreas Bollinger)
Diplomperforator
Kollege, der nix kann, außer den Locher zu bedienen (Sven-Lukas Müller)
Handbuchpragmatiker
Kollege, der lediglich über angelesenes Wissen verfügt (Sven-Lukas Müller)
Hotlinehostess
Kollege, der Kunden am Telefon völlig Unhaltbares verspricht, nur um sie loszuwerden (Sven-Lukas Müller)
Systemapokalyptiker
IT-Mitarbeiter, der gern behauptet, das neue System fahre “gegen die Wand” oder treibe die Firma in die Pleite. Seine typische Reaktion: “Ich mach’ jetzt gleich gar nichts mehr!” (Bernd Leibowitz)
hier gefunden.
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